De lo malo,lo bueno es muy bueno

Escribir es una buena terapia a falta de amistades a las que torturar con tus neuras.Así que como este es mi rincón me tumbo en el diván y me desahogo...

Tras 2 años y medio de psicólogo en el que se ha destapado la GRAN caja de Pandora que llevaba cerrada tantos años, empiezo a darme cuenta que creo que voy en buena dirección.He aprendido a hacer los lutos que no hice en el pasado, a llorar el daño que no pude en su momento y a no dejar que se me haga más daño. Si se le añade que por experiencias pasadas y camino recorrido, me encuentro más madura y capaz de poner freno a cosas que me puedan joder,pues voy bien ¿no?

A pesar de lo recorrido aún ando subiendo y bajando más a menudo de lo que quisiera y ya me va tocando que la linea sea más recta para que me ayude a estabilizarme.Todo ello era (en pasado pues hace un mes y algo que ya no es así) me sentía sola luchando contra todo y todos. Mi caballero de brillante armadura prefería luchar por su lado para no poner sobre mi más contra lo que luchar; más no se daba cuenta que cuando la guerra es común, hay que hacerle frente JUNTOS y unidos. Y nuestra guerra era y es de las que hemos de estar unidos y tirar a la una pues si no es así, la perderemos y nos perderemos el uno al otro.

Por suerte tras un bajón de los que hacen historia donde crees que se rompe todo tu mundo bajo tus pies, tu corazón se hace añicos y te hinchas a llorar hasta que te duelen los ojos, la razón se apoderó del momento y pudimos abrir nuestras almas el uno al otro para rescatarnos del infierno en el que andábamos sumidos por separado. Fue tan liberador,tan necesario y tan emocionante vivir ese momento que de tras esa noche tan dolorosa, amanecimos al día siguiente reencontrándonos como pareja, algo maravilloso y  hasta me atrevería a decir, que tan necesario para ambos...
Que bonito es volver a sentir la pasión del principio tan mermada por la rutina, volver a correr por dar los "buenos días cariño" por teléfono o esas risas cómplices tan necesarias...

Y que tras ese momento tan dulce tengas que sufrir un ataque tan gratuito hacia tu persona, hace que te llenes de rabia por todos los costados. Así ando, intentando digerir esa rabia para que tras pasar por mi estómago, la pueda expulsar,tirar de la cadena y olvidarla...

Porque abrirse sin medirse a una persona que insistía en acercarse a ti, alguien que tu pareja te la brinda como persona con quien poder iniciar una nueva amistad, con quien empatizas y simpatizas des el primer momento por vivencias similares a las tuyas, por esa idiota y desesperada necesidad de tener una buena amistad con la que compartir mucho de lo propio, por no saber ver que la diferencia de 15 años SI importa y mucho, por no darme la gana de no hablar que tras un encontronazo más que justificado, por todo esto y más, recibí un ataque sin miramientos que me dolió mucho.

Pues soy tan estúpida que me preocupé por si le había hecho daño, por sus silencios, por su pasotismo...mientras la otra parte estaba "rayada" y optó por callar en vez de afrontar el conflicto y dialogar.
Usar lo que se te contó por la confianza depositada por parte de mi pareja no te dio ningún derecho a tacharme de celosa, que le estaba amargando la vida, que no le dejaba tener amistades femeninas y muchas de las barbaridades que me soltaste. Cuando lo que me jode más, es que tu te me presentaste muy igual a mi en maneras de querer y habrías actuado mucho peor que como hice yo, más no hice otra cosa que intentar ser cortés a pesar de tu silencio, dando los pasos que tu no dabas para arreglar algo que estaba más que roto.
Porque en el fondo desde el primer momento del conflicto algo me decía que si de buenas a primeras no sabías estar a la altura de las circunstancias, no lo sabrías estar cuando la ocasión lo requiriera  de verdad y no me equivoqué.Pero no hacia falta que fueras tan maleducada,inmadura y desagradable como fuiste.Personas como tu no me hacen falta ni quiero para nada en mi vida.
Lo más bueno de todo ello es que de esa "nueva amistad fallida" ha nacido una nueva pareja más unida y con más gana de seguir que nunca: la de mi menda con su marido.
Una pareja que a pesar de no ser perfecta tira adelante con sus buenos y malos momentos, que se quiere y mucho como hemos demostrado sobradamente y que se ha reencontrado para hacerse más fuerte y amarse hasta que les duela el corazón de tanto usarlo.

No hay un A sin una M y no hay una M sin un A...Te quise,te quiero y te querré

YO NO QUIERO NADA MALO NO,NO,NO
EN MI VIDA MALO NO,NO,NO
PA FUERA LO MALO NO,NO,NO
PA MALA YO,PA MALA YO O O

Otra esencia rabiosa, pero un poquito menos....

Dos

Ya apenas me queda un minuto ni para mirarme los pelos, cuanto menos para mantener decentemente esto llamado blog...

Las horas pasan durante el día que ni me entero, bueno si, sobre todo cuando toca ir a recoger al niño al colegio o hay que comer. Entonces si que miro el reloj para que no se me eche encima el tiempo, el resto del día, pasa sin dejarme mucho rato para mi. Y es que esto de tener hijos es cuanto menos digno de ser explicado con un master, un curso extenso y una salida de final de curso, porque puf!. Cuando no los tienes escuchas a las madres que si, quejarse de no tener tiempo para ellas mismas e incluso, que se abandonan y dejar de ser X para ser la "mamá de". Yo escuchaba pensando ilusa de mi "a mi no me va a pasar" JA! y ¡una m... para mi!.

Gestar un hijo es un proceso muy hermoso pues dentro de ti notas crecer por meses una vida, que depende totalmente de ti. Más cuando salen de ti, siguen creciendo pero a costa de que tu dejes de crecer; me explico.
Si una mujer quiere ser madre, a no ser que tenga un puesto de trabajo bastante alto y bien remunerado, en el que se la valore y mucho, la mayoría de veces debe cesar su carrera laboral, para poderse dedicar a criar a sus hijos. Más si te debes a un trabajo en el que a los 4 meses te has de reincorporar a él porque sino peligra, eres madre con el plus extra de la presión laboral (como si lo primero no llevase presión, lo sé). Ser madre implica sacrificio quieras o no en menor o mayor grado, pero sacrificio. Ser padre no, ellos se implican en menor o mayor medida pero en la gran parte de los casos, el peso de la crianza de los hijos recae en la mujer. Ya sea por convicción, por afinidad o porque no te queda otra, es así. Y eso JODE.

Yo sacrifiqué mi vida laboral por ser madre y ya nunca volvió a ser la misma, ni yo lo soy, la verdad.
Todo te empuja a tener que serlo y nada te enseña lo bueno y malo que conlleva una decisión tan seria como es esa.

A mi no me gustaban los niños, es más, los aborrecía terriblemente y prefería una manada de perros a un grupo de niños . Pero un día la maternidad llama a tu puerta y ¡estas jodida¡! porque no deja de venir hasta que le abres la puerta a tu vida para que entre y se instale para siempre, poniéndola del revés una y mil veces.Habría que pasar un tipo de cursillos o algo para ver si estas capacitado para traer una vida o no, donde e hicieran prácticas y darte cuenta de lo que estas a punto de hacer.

Yo con niños....ni en mis sueños me imaginaba con 40 y no con uno no,con 2 (niño y niña) pues el primero me dejó el recuerdo bucólico del embarazo y el deseo desesperante de repetir maternidad.

"Haber pedido un perro pensará más de uno" o "haber estado con la lujuria bajo llave" o mejor aún "nadie te obligó a tenerlos, vinieron porque quisisteis" vale SI a todo ,pero cuando te metes en el baile y se te enredan las manos con los pies hasta casi hacerte caer, no es fácil de llevar señores. Y eso me pasa a mi, que estoy bailado en esto de la maternidad más enredada que un bucle sin fin en el que me empuja hacia arriba o me hunde, hacia abajo...

Tengo dos pequeños terroristas que se quieren mucho pero que también se llegan a putear lo que no esta escrito, dos pequeños que han puesto en entredicho muchas cosas en las que me aferraba o creía y que son capaces de sacar tanto lo mejor de mi, como lo peor. Son muy guapos eso si y la mar de angelicales puertas afuera, pero cuando entran en confianza, son capaces de desesperar al más tranquilo.

Las horas en la vida

El otro día fregando los platos tras la cena, pensaba que las horas del reloj tienen un diferente significado según la edad que tengas, me explico...

Cuando eran adolescente estaba deseando que llegasen las cinco de la tarde para poder salir al encuentro de mis amigos, hoy día las cinco de la tarde me suponen tener que estar en el cole recogiendo a mi hijo tras las clases. Las doce de la noche era para mi la hora ideal para poder salir de marcha con los colegas y hoy, si llego a esas horas despierta y medio consciente (el cansancio hace mella amigos) es todo un logro!
No es lo mismo a los 15 que a los 30 y mucho menos, que a los 40.Y ya no digamos si tienes hijos que entonces el reloj solo gira en favor de sus necesidades, juegos y horas de descanso.

Es gracioso tener estos momentos de reflexión profunda, porque no se si es porque ya empiezo a tener una edad más que respetable (en setiembre caen los 40) o es que mi maduración va más allá de ese número. Creo que es una mezcla de ambas para darme cuenta de golpe que los años han pasado a pesar de escucharme siempre con la misma voz, que la edad que tengo me hace ver que ya no soy la jovencita canija de antaño y que mi cuerpo ha cambiado mucho no, lo siguiente. Todo ello a raíz de mi deseo ferviente de ser madre y, por partida doble. Ay la maternidad, esa gran desconocida para algunas y demasiado conocida para otras...

Juventud divino tesoro que nadie nos preocupamos en cuidar, hacemos locuras por amor, dormimos nada y menos empalmado un día con otro, comemos hasta reventar sin creer que nos podamos engordar nunca, tenemos sueños bucólicos que más adelante alguien nos hace volar por los aires, juventud, divina y adorada, añorada y odiada, deseada y olvidada. No me gusta esto de hacerme mayor ni lo que ello conlleva, es una mierda de verdad. Será la puñetera crisis de los 40, el agobio de las no vacaciones con dos hijos pequeños o yo que sé, pero no me gusta ya esto de hacer años. Pero las horas seguirán teniendo un significado distinto para mi que para mi yo, de hace años...

Los hombres de mi vida

Hoy después de llevar al niño al cole e intentar explicarle que era un novio, me he animado a escribir esta entrada.
Será por la cercanía de los 40 años o que mi cerebro se va aposentando ya de una vez, pero hoy me acordaba de mi primer beso y casi pude rememorar ese escalofrío que sentí a los quince años tras recibirlo...Hablando conmigo misma confieso que me he enamorado dos veces en la vida (el resto han sido tonterías, atracción y nada más a pesar de creer que era amor, con la perspectiva de los años puedo afirmar que no lo era). La primera vez fue muy joven con 15 tiernos años de D y la segunda de A con 25.

En el colegio yo no era más que el blanco de varias burlas y el patito feo de la clase (hoy día seria un bullyng como una casa pero por aquel entonces, era que se metieran contigo por tener un defecto visual ...).Esos años hicieron que fuera una chiquilla muy insegura de mi misma más la mierda de vida que tenía en mi casa, pues me convirtieron en la timidez hecha chica. Tras acabar EGB tanto mi hermano como yo empezamos a salir a una plaza que teníamos justo abajo de nuestra casa (estaba en medio de la isla de edificios y en ella se juntaban los niños/as y chicos/as del barrio).Ni recuerdo como pero ambos empezamos a crear nuestros grupos de amigos y entre ellos había dos hermanos D y D. Tenían una vida muy complicada porque carecían de figura materna, la paterna hacía lo que podía y una abuela bregaba entre ambos. No se si fue la similitud de ambos en no tener una vida nada fácil lo que despertó en mi un sentimiento que nunca imaginé que fuera correspondido, pero para mi sorpresa si lo era. Una noche antes subir a mi casa y tras llamar yo por el interfono, me besó y yo me sentí flotar y la persona más feliz del mundo. A ese beso le siguieron muchos primero tímidos y luego más apasionados, descubrimos juntos como el deseo nos hacía vibrar y nos frenaba a la vez, volcamos todo nuestro corazón en cartas cargadas de amor, sentimientos y pasión. D era mi mundo y yo el suyo, en ese presente que teníamos lleno de pesares éramos el bote salvavidas el uno del otro hasta que tras miedos, promesas y mucho dolor, un día me partió el corazón dejándome por otra chica. Me costó un mundo recuperarme de esa ruptura pues teníamos circulo de amigos en común y vivíamos en el mismo barrio, pero como todos sabemos, el tiempo cura las heridas y te enseña de los errores cometidos para que no vuelvas a hacer...

Tras ese primer AMOR fui creciendo y madurando a marchas forzadas, en mi adolescencia hubo varios chicos que pasaron sin pena ni gloria por mi vida, pues si me gustaron y tuve mis primeras relaciones, pero no llegaron a entrar en mi corazón. Hubo uno JM que me llamó la atención por su atractivo pero una vez más mi falta de seguridad me hacía quitármelo de la cabeza pero por sorpresa, también le llamé la atención yo y me buscó en un baile lento en una discoteca.
Él es el chico más guapo con el que he estado pero también, con el que tuve una relación más tormentosa y autodestructiva; me llevaba 8 años de diferencia y creía que eso era suficiente para estar por encima de mi en todo. Mi deslumbramiento dejó paso a un desengaño muy grande pues para él aún no se hoy día que signifiqué pues los desplantes, discusiones, malos modos y hasta infidelidades por mi parte (llegar a ese nivel es porque te importa un pimiento esa persona), fueron la orden del día durante 6 largos años.
¿Por que no acabé con esa relación tan tóxica? Fácil, me aferré a la idea que yo le había conocido siendo de una manera y que podía volver a serlo...pero no fue así; las personas no cambian si no quieren y  JM, se gustaba como era. Y estando inmersa en esa espiral de desgana y mal estar amoroso, sin buscarlo apareció A, un chico diferente a todo lo que había conocido hasta ese momento.

A consiguió en una semana llamar a la puerta de mi corazón y que este se abriera de nuevo para estar enamorada. A es hoy día mi marido y el padre de nuestros preciosos dos hijos, imaginad si no llega a llamar lo que me habría perdido...
Nos conocimos en el trabajo y yo tenía de él una idea muy clara: era un chico muy callado,muy metódico en todo lo que hacía y que además, le gustaba una serie de dibujos animados como a mi. Nunca pensé en él en nada más que no fuera un compañero pero la ventura quiso que tras mandarle una imagen por el móvil, mi número se le quedase registrado. Y tras dejar de ir a la oficina donde nos conocimos, una tarde recibí un sms contándome que era dejar de venir y algunos compañeros estaban de baja. No conocía el número y al preguntarle quien era, me contestó A el chico raro de la caja y ya nos fichamos mutuamente.
Nos fuimos escribiendo más a menudo hasta que un sábado le propuse salir a tomar unas copas y a bailar un poco; la verdad es que me fue de maravilla su nueva amistad para así poder salir y despejarme la cabeza de mi por aquel entonces novio. Lo pasamos muy bien y descubrí que no era tan raro como aparentaba, que tenía un sentido del humor muy particular y que era un encanto de chico. Como mi relación hacía aguas pude dedicar muchas tardes a ir al cine, de compras, de cenas, de largas conversaciones y de reírnos muchísimo juntos. Hasta que una noche me di cuenta que me gustaba mucho estar con él, como era de atento y caballeroso conmigo, como estaba pendiente de que estuviera cómoda y bien, que necesitaba esos mensajes de buenos días y buenas noches...no podía sacar de mi cabeza esos ojos verdes que con tanta timidez me miraban. Me había enamorado de nuevo, de A.

Tuve que dejar la relación con JM porque mi corazón latía por otra persona que no era él y le sentó como una patada en el medio del ego...Liberarme de esa pareja me abrió un nuevo mundo con A.
A no había tenido apenas relaciones pues cada vez que abría su corazón, alguien se lo partía en dos, así que aprendió a blindarlo para no sentir; así que cuando yo quise averiguar si sentía algo por mi, no recibía más que evasivas por su parte. Así que tras una tarde de pasear con su cena donde le intenté sonsacar, de camino a mi casa decidí declararme: me estas empezando a gustar A...
Con gran timidez me dijo que yo a él también pero que como tenía pareja, no quiso ilusionarse y que le hicieran daño otra vez. A esa noche de Marzo donde no dormimos paseando abrazados por la calle y llenándonos de tiernos besos por las esquinas, le siguieron el descubrir que significa la palabra hacer el amor, la pasión frenada por años de desengaños, la ternura, el cariño, la complicidad naciente...TODO lo que conlleva el AMOR y ENAMORARSE.
De eso hace ya 15 años y claro que nos queremos, por supuesto, pero ese amor tan devastador del principio ha dado paso a una complicidad de miradas, a saber que un mensaje desencadena una gran carcajada en el otro, a entenderse con un suspiro mientras te tumbas en el sofá, a jugar como niños delante de nuestros hijos mientras se parten de la risa, a temblar de miedo con la mera idea de perderle... A darte cuenta que tras esos 15 años donde ha habido más malo que bueno, nos queremos y mucho y que él no podría estar con otra persona que no fuera yo y viceversa, pues nos complementamos muy bien en todo. El amor al fin y al cabo es eso: conocer bien a esa persona que esta al lado con virtudes y defectos, con lo bueno y los malo, y que a pesar de que odies esa parte tan suya, le quieras tanto que no imaginas la vida sin él....

Bendita rutina

Las vacaciones están hechas para la gente con dinero y sin hijos, como no tengas de uno y dos de los otros, estas vendida y jodida por que no decirlo.
 
No se si es esta recién estrenada maternidad doble (entiéndase tener dos hijos eh?) tiene algo que ver o es simplemente que mi pequeño, esta creciendo y haciéndose como personita, pero es que que vaya mesecitos de verdad. Eso si muchos cabreos por mi parte, mucho grito (medio vecindario deben saber nuestros nombres de carrerilla fijo) mucho calor, un niño de casi 6 años más su hermana de camino al añito es un bombazo de tres pares señores. Añadirle al coctel que papa no puede hacer vacaciones en los meses ni de verano ni invierno es ya la guinda a un verano que me las ha hecho pasar moradas para llegar al día 12 de Septiembre (fecha mágica que es cuando ha empezado el cole el mayor).

Yo he tirado estos meses con mi dosis de chute para dormir con lo que vuelvo a ser persona, con más de un sofocón de los buenos pero sin ser las explosiones de antes. Y ello me hace estar medio contenta porque me gustaría ser capaz de controlarlas y evitar que salieran fuera, no se si lo llegaré a conseguir del todo o es que mi naturaleza es así de histérica.

Y estrenamos nueva etapa con el mayor, empezamos primaria con el correspondiente desembolso de euros que es un contento oyes, que si sumas la cosa va por unos 600 eurillos de na, calderilla para algunos y un sueldo, para otros, una ruina ruinosa señores (benditos abuelos de verdad).

Las vacaciones me han hecho volver a sentirme saturada porque no tengo descanso alguno de mis labores como madre, he estado más horas con mi ratón y eso ha tenido ratos buenos y ratos, menos buenos. Lo bueno es que con el fin de ellas, vuelvo a poder medio respirar y ya no solo porque ha empezado el cole, sino porque he empezado a ejercer de canguro un ratito cada día y eso me esta permitiendo pequeñas dosis de desconexión que me están viniendo genial.Me mata levantarme temprano pero tras un buen desayuno me enfundo el mp3 y camino mis 20 minutos hasta la casa (yo no doy por saco con mi música a nadie,no como los tontainas de las gorras mal puestas que van con su mierdamúsica a toda leche y pa todos). Y aguanto como una campeona hasta las 11 y poco de la noche sin olvidarme de hacer comidas, cenas, leer cuentos, plancha y estas con mis solecitos. Eso si. acabo muerta matá y es meterme en la cama y hasta la mañana siguiente no toy jeje.

Por esto mismo quiero empezar a rebajar la dosis de ansiolíticos hasta dejarlos del todo, el ir más cansada y tener estas pequeñas válvulas creo que me ayudarán a llevarlo mejor; así que el 19 supongo que ya empezaremos pues tengo medico. Y nada más porque tras mi primera semana de vuelta a trabajar estoy que no puedo con mi vida, así que me retiro a mis reales aposentos y desearos los mejor para el fin de semana.

Sube y baja sin parar

Como dicta el titulo así ando, en un sube y baja continuo de calma y paz contra ira y descontrol. Hay días que te comes el mundo y otros que como no corras, se te come enterita. Ya he tenido una primera visita con la psicóloga y hay buen feeling, a pesar que esa primera fuera más de tramite que de "tratamiento". "Aquí vienes a vaciar, nada de tenerlo todo bajo control" y eso intentaré porque yo pensaba que tendría que empezar desde el pasado e ir avanzando para que supiera de mi, pero no fue así...Yo fui dando saltos en el tiempo cuando ella quiera saber más de un punto, nos detendremos y le contaré más, pero no será un guión que siga un orden. A ver que sale de todo ello...

Me ando descubriendo y esto es cuanto menos interesante para mi misma y para así saber, que NO debo hacer o que actitudes no he de tener. Tener que ir a muchas revoluciones me hace entrar en una espiral que me absorbe hacia dentro y de la que solo puedo salir si desbloqueo la mente, es decir, si soy capaz de hacer CLICK y agarrarme a algo. Hace unos días tras echar una mano a una amiga (si "para ayudar estoy yo" ya lo sé, "como se te ocurre" o "estas loca perdida" no os canséis de decirlo porque lo se y de sobras), mi hijo se graduaba en el colegio y eso me supuso andar a mil por hora todo el día intentando tener todo bajo control como me encanta siempre hacer (algo que debo aprender a dejar de hacer porque no siempre podré y he de aceptarlo).

Llegó el momento de salir de casa y mis nervios estaban desquiciados no, lo siguiente por la presión que yo misma me autoimpongo (casa limpia, ropa de bebé de recambio, cámara preparada y cargada, agua fresca, abanico por si hace calor y un largo etcétera de cosas que intento SIEMPRE predecir para no fustigarme luego si me las dejo) y decidí no tomarme medio ansiolítico para no estar medio zombie en la graduación de mi pequeño. La necesitaba y con creces, pero quise estar serena para ese momento pero toda la tensión que me hice pasar me salió en forma de lágrimas con solo verle salir con su birrete; tras unas palabras nos dijeron que un familiar podía acompañar al niño a la recogida de su diploma y mi marido enseguida me dijo "sube tu" pero no pude...Si hubiese subido ahí arriba con mi hijo me habría roto y no quise que él se llevase esa imagen de recuerdo ya que no era justo, la tensión soportada me sale muchas veces en llanto y ahora dejo que fluya, intento no frenarlo.
Así que nuestro graduado subió al escenario con papá mientras una servidora lloraba de pura emoción y orgullo de estar viviendo ese momento, cámara en mano, para poderlo rememorar siempre que quisiéramos. Se esta haciendo mayor mi pequeño...Terminamos la noche cenando con los abuelos mientras le dimos varios regalos de graduación.

¿Calma pasajera?

Siento cierta calma que no se si es pasajera o fruto de que la mochila empieza a no ser tan pesada y que se va aligerando por saber que empezaré a poner remedio a todo esto.
He de decir que mi vida no es como hace tres semanas, he tenido esos momentos de risa cómplice entre caricias y abrazos, he sido espectadora de juegos infantiles llenos de carcajadas incansable por parte de mi hijo con papi, he tenido esos ratos de pareja que hacía puf! ni se sabe que no hacíamos. Me estoy empezando a permitir vivir no sobrevivir como hasta ahora y eso me da paz  al espíritu.

El viernes después de varios meses sin poder ir a mi masajista de la espalda, pude ir ya que lo necesitaba como el aire que respiro; estuve hablando con él pues hay cierta confianza como para hacerlo y le conté como me iba sintiendo y mi tocada de fondo para poder salir adelante. Tras la sesión y al ir a pagarle las lagrimas iban a salir y me dijo "ahora no te detengas" y dejé que rodaran mejillas abajo y se me acercó y me dio un abrazo. Ese abrazo era justo lo que necesitaba en ese justo momento y me hizo salir de allí más en calma, con una gran paz tras dejar que mis sentimientos saliesen sin tener que detenerlos. Fue revelador para mi de verdad.
A pesar de haber vertido muchas lágrimas en mi vida, tengo muchas que las he retenido por no preocupar a los que están a mi alrededor, por no ser el momento adecuado ni el lugar oportuno, porque no te mirasen mal, por mil motivos erróneos y estúpidos. Y estas lagrimas guardadas son las que ahora he de dejar que salgan cuando lo necesiten porque tras ellas, mi alma se libera un poquito más del gran peso que llevo. Es como si con ellas parte de la mierda que hay dentro fuera arrastrada al exterior.

"No te has permitido muchas cosas" me dijo mi matrona con solo contarle una ínfima parte, y es una gran verdad; algunas veces porque no he podido y otras porque no me lo he concedido yo misma porque pensaba que era un lujo que no me podía permitir.
Y no es así joder, quiero aprender a saber quererme y aceptarme como soy ni más ni menos, a llorar cuando el cuerpo me lo pida donde sea y con quien sea sin sentirme mal ni juzgada, a ponerme sino en el primer lugar, en el segundo y dejar ya el maldito último puesto en todo porque de este modo llevo 38 años esperando el "si queda algo, para mi" y nunca llega NADA, quiero tener esa seguridad en mi misma y en todo lo que hago y sobre todo esto,quiero vivir SIN MIEDO porque toda mi puñetera vida ha sido dominada por el miedo a...

No soy una persona que le importe un pimiento pasar por encima de quien haga falta para conseguir su objetivo, justo al contrario, racionalizo todo tanto que no dejo o intento no dejar nada al azar sopesando hasta el más mínimo sentimiento ajeno. Todo ello pisoteando los míos propios mil veces si es necesario; no se ser egoísta y debo aprender a serlo, a dejarme una porción de mi vida por y para mi, con exclusividad total, me lo debo a mi misma.
Y ya ni os cuento mi puto sentimiento de protección auto inculcado, parezco la madre Teresa de Calcuta de todo el mundo; si detecto que alguien no esta bien y tienen de mi cierto afecto, cagada. Me sale el instinto este de proteger de todo mal y he de sacármelo de la cabeza y del corazón en serio, es como si quisiera librarles de todo mal cuando yo estoy peor y no soy capaz de ver en mi eso que detecto en ellos. Es una autentica locura...

Siempre he tenido que ser la fuerte y tirar con todo pero hoy y ahora, me han de enseñar a seguir tirando aunque tenga que ser la débil. No puedo seguir cayendo y levantándome yo sola, porque en cada caída no he mirado lo que me dejaba en el camino y era mi YO más puro.
Esta vez, necesito que me ayuden a levantarme dándome la mano y si puede ser, más de un abrazo por favor...